Яркие цитаты из кинофильма «Тот самый Мюнхгаузен»
10.11.2014 137
Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…
Фото: Изображение Julia Casado
- — Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать! - — Баронесса, как вам идет этот костюм амазонки! Рамкопф, вы, как всегда, очаровательны! Как дела, корнет? Вижу, что хорошо!
— Судя по обилию комплиментов, вы опять с плохой новостью. - В свое время Сократ мне сказал: «Женись непременно. Попадется хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом». Не знаю, что лучше.
- — Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое. - — Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом.
— Медведи?
— Ну, не мамонты же. - Я сам служу сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!
- — А разве ночь?
— Ночь.
— И давно?
— С вечера. - — Томас, ступай домой и готовь ужин. Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.
— Шесть вечера или шесть утра?
— Шесть дня. - С восьми утра, до десяти — подвиг.
- Всякая любовь законна, если это любовь.
- Правдой нельзя оскорбить.
- — Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!
- — Стать таким как все…
— Как все? Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? Не переписываться с Шекспиром? - Мюнхгаузен (о пасторе): … мне сказали: умный человек!
Марта: Ну мало ли, что про человека болтают. - Барон Мюнхгаузен славен не тем, что он летал на Луну. Он славен тем, что никогда не врет.
- — И когда медведь бросился на него, господин барон схватил его за передние лапы и держал до тех пор, пока тот не умер.
— А от чего же он умер-то?
— От голода. Медведь, как известно, питается тем, что сосёт свою лапу, а поскольку господин барон лишил его этой возможности… - — Но это факт!
— Нет, это не факт.
— Это не факт?
— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле. - — Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне!
- — Ну вот и славно… И не надо так трагично, дорогой мой… В конце концов, и Галилей отрекался!
— Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно! - Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
- Господи, как умирать надоело…
- Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
- — Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто. - Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
- — Через полчаса начнётся бракоразводный процесс.
— Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел. - Во время бракоразводного процесса.
— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо! - — Якобина с детства не любила меня и, надо отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства.
- После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
- Развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину — брошенной.
- Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
- Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
- Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
- — Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот. - — Она сбежала от меня два года назад.
— По правде говоря, барон, на её месте я бы сделал то же самое.
— Поэтому я и женюсь не на вас, а на Марте… - Не может быть, чтобы один умный человек не понял другого…
- Великий вы человек, барон Мюнхгаузен, а все-таки и на вас пыль ложится.
- Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
- Всякий муж, возвращаясь домой после недельного отсутствия, пытается обмануть жену, но не всякий додумается до того, чтобы утверждать, что он был на Луне!
- Умное лицо — это ещё не признак ума.
- Дело в том, что время на небе и на земле летит не одинаково. Там — мгновения, тут — века… Все относительно. Впрочем, это долго объяснять.
- Всё пойдет по плану: после увертюры – допросы; потом – последнее слово подсудимого, залпы; общее веселье, танцы.
- Мы были искренни в своих заблуждениях!
- Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
- — Бросил жену с ребёнком!
— Какой ребёнок? Я — офицер!
— Бросил жену с офицером! - Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтоб не расходились
- Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.
- — Тебя ждет тюрьма.
— Чудесное место… Здесь рядом со мной Овидий, Сервантес — мы будем перестукиваться. - — Ну-с… будем исповедоваться.
— Я делал это всю жизнь. - Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась… Я улетаю налегке.
- Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица…
